You are viewing tochka_opory24

Previous Entry | Next Entry

"Ты меня не любишь!"

Автор рисунка к статье "Ты меня не любишь!" Елена ЗаитоваНа консультацию приходит мужчина. Его не устраивают отношения со своей женой. Часто обсуждается развод. Но у них есть общий ребенок, и это как обычно сильно усложняет дело. Видно, что он и к жене своей, и к ребенку испытывает много разных чувств. Но между делом всплывает идея о том, что, как ему кажется, он недостаточно сильно любит своего ребенка.
- Откуда такая мысль? - спрашиваю я.
Любил бы... делал бы и то, и это, - говорит он.
Довольно быстро выясняется, что он "не любит ребенка" - исходя из того, что думает про это жена. Мужчина, будучи в меру доверчивым, в меру послушным - принимает эту мысль на веру. Я спрашиваю его, любит ли он своего ребенка. И он, что не удивительно, отвечает: "Конечно да".После моей просьбы рассказать подробнее о том, как они общаются с ребенком - я слышу прекрасный рассказ об отцовской любви и заботе. После моей просьбы рассказать подробнее о том, как они общаются с ребенком - я слышу прекрасный рассказ об отцовской любви и заботе.
Навскидку я вспоминаю как минимум пятерых мужчин, с которыми я работала на консультациях или в группе, которые были склонны согласиться с идеей, что раз они не выполняют всех поручений со стороны жены - значит они не любят своих детей.
Масла в огонь могут подливать и сами дети. Девочка лет шести может с мамиными интонациями говорить папе: «Любил бы – не ушел».
Довольно часто в разных семьях в разных ситуациях можно услышать обвинение "Ты меня не любишь!". Мужья и жены, братья и сестры, родители и дети... - если прислушаться, может показаться, что никто никого не любит.
Когда-то и я чувствовала нечто похожее. Мне многократно демонстрировалось, что я была невнимательна, что я оказывалась рядом не в тот момент, что я делала что-то не так. Из множества доводов выходило, что значит "я не люблю". Я пыталась с этим спорить, но ничего не получалось. Человек не получал любовь, не чувствовал ее... значит получается, что я не любила... Мне приходилось согласиться с этой мыслью. Даже в какие-то периоды я, наверное, и начинала вести себя соответственно и думать так: "Я не люблю".
Но я чувствовала в своей душе некий протест, и любовь, и чувство вины - и снова старалась любить, старалась соответствовать ожиданиям. И получалось и не так, и ни эдак.
Мой внутренний конфликт завершился, когда нашелся человек, который во время моих очередных метаний просто спросил меня, люблю ли я этого человека. И тогда уже сквозь слёзы я ответила, что "Да, люблю". Люблю не зависимо от того, соответствую или нет, правильно поступаю или нет. Это чувство внутри меня, а не в том, как я веду себя. Что бы я ни делала, только я знаю правильный ответ на вопрос, люблю ли я.
Мне кажется, очень много искренней и спонтанной любви может быть уничтожено теми, кто думает, что знает, как правильно любить и заботиться, теми, кто думает, что имеет право оценивать чувства других.
 
автор рисунка к статье "Ты меня не любишь!" Елена ЗаитоваДа и вообще удивительное это дело - шантажировать человека его же чувствами. Наглое манипулирование чужой частной собственностью. Странный, ей-богу, рычаг управления. Как если бы в самый ответственный момент свои условия выдвигал кардиохирург.
Часто родители своим взрослым детям говорят: "Ты меня совсем не любишь, не звонишь, не приезжаешь". Жены пилят этим мужей. Мужья обвиняют жен. Всем очень хочется внимания к себе. И это естественно.
Только перестаравшись, можно нечаянно убедить человека в том, что он не любит. Тогда ему придется засунуть подальше свои настоящие чувства, оказавшиеся неправильными, непризнанными, и пытаться как-то вести себя, соответствовать ожиданиям от хорошего ребенка, супруга, родителя. В лучшем случае получается некое правильное изо всех сил поведение из чувства долга, вины и ответственности.

А настоящая любовь - порой не столь сильная, не такая как у всех, не соответствующая стереотипам - если дать ей волю, прекрасна, неповторима и спонтанна.

"Знаешь, я тебя раскусила, я последнее время наблюдаю за тобой и знаешь что про тебя поняла?!
- Что же? - спрашивает заинтригованный муж.
- Ты походу очень сильно любишь меня.
- Да ну? Как ты догадалась?"

P.S. А кого "не любите" вы? или кого пытаетесь уличить в "нелюбви"?

Comments

( 27 comments — Leave a comment )
monique_bert
Oct. 19th, 2011 06:11 am (UTC)
В наше время я часто встречаю обманутых девушек и молодых людей. Их вера в противоположный пол подорвана, но быть в отношениях без веры мало кто может. И мне кажется именно в этом состоит разгадка в некоторых случаях. Молодой человек не уделяет внимания или в какой-то ситуации не поддержал, конечно у человека появляется страх, а вдруг это все не просто так. Один раз пфффф подумаешь... а если не один? В других случаях, как мне кажется, у человека нету страха, он в принципе верит, что его любят,но говорит это только, чтобы подтолкнуть к действиям. Только вот, на своем опыте и рассказах знакомых эти слова не помогают. Если человек действительно верит, что его не любят, так зачем мучить себя и другого человека. А если страдает от недостатка внимания, тогда надо искать другие слова... Или показать на собственном примере как надо)))
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 09:26 pm (UTC)
>А если страдает от недостатка внимания, тогда надо искать другие слова... Или показать на собственном примере как надо)))

Согласна :)
kotomyava
Oct. 19th, 2011 07:50 am (UTC)
В свое время мне очень помогло осознание некоторых вещей:
1. Никто не обязан меня любить. Это исключительно добровольное решение. Спасибо, если это случило, не беда, если этого нет.

2. Родители не обязаны меня любить тоже. Вообще, спасибо, что не сделали аборт и в детдом не сдали, поэтому спасибо им, они сделали что могли и как умели. И вообще, родители дали жизнь. Дальше- сама.

3. Родители имеют полное право относиться к своим детям по-разному, распределять между ними ресурсы как сочтут нужным. В конце концов, у них были свои планы и желания, в которых меня не было, а брат был. См.выше п.2.

4. Вариант "я тебя люблю, пожтому ты должен(а).... чтобы меня не расстроить" - гнусная и пошлая манипуляция. Я не позволяю ее себе и не прощаю другим.

5. Моя жизнь это моя жизнь. Она принадлежит мне. Извините, если это кого-то не устраивает. Твоя жизнь принадлежит тебе. Если меня это не устраивает, это только моя проблема.

это сделало мою жизнь намного лучше=)
ofkvg
Oct. 19th, 2011 11:59 am (UTC)
Ох как же я с вами не согласна. Родители просто ОБЯЗАНЫ любить ребенка. Ребенок их не просил рожать,а уж коль родили,значит любите и заботьтесь. Это даже в законе прописано.Любой ребенок заслуживает на безусловную любовь родителей и преступление ему ее не давать.
kotomyava
Oct. 19th, 2011 12:57 pm (UTC)
В законе прописана обязанность заботиться. Но о любви ни слова.
Человека нельзя заставить любить. Тем более обязать это делать.

А наши завышенные ожидания того, что нас "не так" любили, недостаточно понимали и вообще не обращались с нами как с королями - всего лишь вредное заблуждение, на мой взгляд.

Это индульгирование себе тех качеств, которые мешают нормально жить, ведь если мы считаем, что родители обязаны нас любить, а они свою обязанность не выполняют как должно, то мы вправе иметь к ним претензии.

Я не говорю о тех отвратительных крайностях как семьи алкашей и наркоманов, но об обычных, нормальных семьях. Пока мы ситаем, что нам должны, мы не действуем сами. Вся энергия уходит в обиды и обвинения.

Замечательно, если семья поддерживает - силу рода можно черпать из добрых отношений поколений. Но если такой поддержки нет, чтож, скажем спасибо тем, кто дал нам жизнь, они сделали что смогли. Остальное мы сделаем сами.

Моя позиция лишает жизнь некоторого комфорта, но избавляет от массы убеждений, мешающих развитию личности. А это, на мой взгляд, более ценно, нежели список "неоплаченных счетов" в родительско-детских отношениях.
ofkvg
Oct. 19th, 2011 01:17 pm (UTC)
Завышенные ожидания того,что нас не так любили появляются тогда,когда ребенка действительно любили не так,небыло любви безусловной,того,на что заслуживает каждый человек при рождении. Лично для меня вопрос прежде всего к родителям,зачем рожать и не любить? Какие цели тогда преследует взрослый человек рожая ребенка?Возможно он боится быть не таким в обществе или еще какие-то причины,но для меня это не норма,а вина родителя,родитель не имеет права так поступать.И да.ребенок имеет право быть в притензии к родителям,поскольку опять же.он не просил его рожать,а раз родили,значит обязаны любить.
Ну а список неоплаченных счетов...заче он? Это все прекрасно решается в кабинете хорошего психолога,главное любить своих детей.
kotomyava
Oct. 19th, 2011 01:37 pm (UTC)
Родители люди, а не боги. У них своя жизнь, свои проблемы, свои тараканы в голове. Почему они заводят детей? Потому что так принято, потому что случилось, потому что хотелось, потому что было надо... Мало ли причин?

"Меня любили не так как Я хотел" - модный тренд второй половины 20 века, несколько поколений эгоистов продолжают выставлять счета родителям.

До того все свои претензии взрослеющий член общества мог излагать исключительно боженьке в молитве, потому что понятия "не так любят" вообще не было, ну только у самых маленьких и избалованных детей из богатых семей.

А теперь взрослые дети, под тридцать с гаком, ходят и канючат, что их жизнь сложилась не так, потому что его "не долюбили" в детстве. И это вместо того, чтобы пойти и заняться полезным делом - построить дом, посадить сад или хотя бы собственную парадную привести в порядок. Да хоть пыль лишний раз вытереть.
ofkvg
Oct. 19th, 2011 01:50 pm (UTC)
Вот с этим могласна. Смысла взрослым людям предьявлять счата свои родитлям нет. Главное сдлать выводы и додать соим детям.
kotomyava
Oct. 19th, 2011 03:03 pm (UTC)
хорошо что есть психологи, которые могут им эту просту истину донести=) что бог с ним, с прошлым, смотри вперед, своих детей воспитывай с душой, а не как придется.
ofkvg
Oct. 19th, 2011 05:12 pm (UTC)
И как вы поняли что я написала,я сама еле разобрала:)
kotomyava
Oct. 19th, 2011 06:53 pm (UTC)
работа у меня такая, людей понимать=)))
susanne_m
Oct. 29th, 2011 12:02 am (UTC)
Когда взрослые люди говорят, что их не любили, они говорят о своей боли, о некой ране в душе, которая болит непрерывно и забирает на себя все силы. Те силы, которыми можно было построить дом и посадить дерево. Под нелюбовью многое может скрываться: полное равнодушие; высмеивание; постоянные упреки подрывающие веру в себя; унижения; завышенные, порой непосильные для ребенка требования, опять же подрывающие веру в то, что ты на что-то годен; даже физическое насилие. И отрицанием этой боли от нее не избавишься. Вам повезло, если Вы не несете в своей душе таких ран, но осуждать других за то, что они смеют говорить о своей боли, на мой взгляд, по меньшей мере жестоко.
kotomyava
Oct. 29th, 2011 09:34 pm (UTC)
Говоря откровенно, все перечисленное в родительской семье было. Разве что случаи рукоприкладства были весьма редкими и не носили системный характер, за что отдельное спасибо. Они, родители, ребята незлые по своей. Просто им никто не объяснял, что можно делать, а что нет.

Но я спрошу - почему меня, взрослого человека, должно волновать то, что осталось далеко в прошлом? Я не отрицаю фактов дурного обращения, я не придаю им значения. А это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Без всякого заморачивании на всепрощении и благости, я просто выбросила обиды и претензии как хлам. Неинтересно. Напрасная трата энергии. При чем тут осуждение?

Ну хочется человеку заморачиваться на обидках, да ради бога. Но он должен понимать, что это самое обычное индульгирование, снятие с себя ответственности за собственные поступки и собственный выбор сегодня

Да, это ужасно неприятно для самолюбия. Зато очень полезно для наведения порядка в душе и в мозгах.

Не научили? Учись сам у кого считаешь должным.
Не долюбили? Прими себя таким как есть, без оценочного суждения.
Строй свою семью, помня и не допуская ошибок родителей.

Это как с умением стоять на ногах - научился, дальше сам, без поддержки. Разобьешь коленку или локоть обдерешь - ну в следующий раз будешь под ноги смотреть. И никому не придет в голову обижаться на кочку или пол в квартире, верно?

Так зачем тащить груз обид за "не так любили?

И какой смысл кивать на прошлое, объясняя неудачи в настоящем? Какой смысл вкладывать эмоции в том, что ушло и уже никак не изменить?
susanne_m
Oct. 29th, 2011 09:42 pm (UTC)
Я знала одного парня, он ни в чем не обвинял своих родителей. Просто был уверен, что родился никчемным неумехой и неудачником, о чем ему все детство талдычили. Он их и сейчас ни в чем не обвиняет и ни одно их слово не ставит под сомнение. Просто лежит себе в психиатрической лечебнице, с диагнозом тяжелая депрессия. Пару раз пытался жизнь самоубийством покончить. А маму и папу любит, да. Они к нему в больницу приходят и жалуются на жизнь, за что их судьба таким сыном-уродом наказала, а он их жалеет.
kotomyava
Oct. 29th, 2011 10:00 pm (UTC)
Печально, конечно. Но остальные могут сделать выводы на тему принятых решений
susanne_m
Oct. 29th, 2011 10:17 pm (UTC)
Если допустить, что родители не обязаны любить своего ребенка, значит они и не обязаны его кормить и одевать. Потому что без любви ребенок так же не может жить как и без еды и одежды. Об экспериментах на младенцах которых не брали на руки, в фашисткой Германии, наверное читали.
Если родители по каким-то причинам не чувствуют в себе любовь к ребенку, они должны лечиться. Идти к психотерапевту, общаться с другими родителями, которые могут им помочь зажечь эту любовь в себе и т.д. Если они это не делают то они преступники, как были бы преступниками, если морили бы своего ребенка голодом. Незнание закона не освобождает от ответственности. Любить своего ребенка - закон жизни.
kotomyava
Oct. 29th, 2011 10:54 pm (UTC)
Мы повторяем спор, закончившийся выше.
И про эталон любви, и про принятие, и про право на ошибки.
susanne_m
Oct. 29th, 2011 11:19 pm (UTC)
Родителям, нечаянно отрубившим руку своему ребенку, потому что не знали, что топор острый, никто не даст право на ошибку, их сильно накажут. Родителей, сделавших своего ребенка психическим инвалидом, надо простить и вспомнить, что все могут ошибаться.
kotomyava
Oct. 30th, 2011 09:41 am (UTC)
Воистину, говоришь человеку одно, а слышит он другое.
Я призывала всех простить? Нет. И комментарием выше отдельно указала, что к всеблагому отпущению грехов ближнему своему моя позиция не имеет отношения.

Я говорю о том, что жить, возделывая садик обид и претензий к миру - значит самого себя делать инвалидом. САМОМУ. Специально большими буквами пишу.

Да хрен с ними, с родителями, с их тараканами и идиотизмом. Прошлого все равно не изменить, ну так не проще вычистить свои мозги от мусора и двигаться вперед?

Так нет же, большинство сидит и тупо себя жалеет. И в этой само-жалости как в киселе тонет все. От нее депрессия, от нее оправдания вместо действий, от нее индульгирование к прошлым обидам.

ТО, что у меня есть сейчас - результат внутренней работы, принятых и исполненных решений. Я не могу исправить родителей и включить им мозги, поэтому я просто не парюсь на тему их действий в прошлом.
У меня достаточно интересных задач сегодня и сейчас.

Понимаете, о чем я?
susanne_m
Oct. 30th, 2011 01:52 pm (UTC)
Да, я понимаю, что Вы хотите сказать. Однако я все же не совсем согласна с тем, что человек ноет потому что ему хочется ныть. Представьте, что в следствии регулярного воздействия токсичным веществом у человека образовалась незаживающая гнойная язва на коже. Она постоянно биолит и чело век не может ни на что отвлечься, он растратил все силы на эту боль, впал в отчаяние и не знает как бороться дальше, а просто сидит и плачет. Емы Вы бы тоже посоветовали просто забыть о своей ране и идти строить дом?
kotomyava
Oct. 30th, 2011 02:35 pm (UTC)
Именно так. Советую подняться и двигаться вперед, вопреки всему.

Касаемо личного опыта - все это делалалось, и неоднократно.
Мой "дом" ломали - прессингом, шантажом, предательством, обманом, при чем самые близкие люди.

Но каждый раз собиралась заново и становилась сильней.

Можно медитировать на добро и всепрощения. Это путь великого милосердия.

А можно признать обиды несущественными и не стоящими внимания. Это мой путь.

Любая душевная боль это боль эго, драгоценной взлелеянной личности.
Те самые гнойные раны, о которых Вы говорите, это раны эго, его протест за то, что с ним обходились "не так", не оправдывали его ожидания.

Когда эго из вершины творения становится слугой человеку, не остается ни душевных ран, ни рубцов, ни обид. Больше нет ожиданий, нет разочарований.

Есть живой интерес к миру, способность чувствовать и жить. Есть благодарность к тем, кто был спутником по жизни. И родителям в том числе, несмотря на их бесславные поступки. Есть способность жить здесь и сейчас.

Да, у Вас возможно возник вопрос, к какой религии я отношусь. Ни к какой. Но много лет занимаюсь эзотерикой.
magazinplacebo
Oct. 19th, 2011 09:24 pm (UTC)
Мне нравится. Очень взвешенно и весомо.
chyda1
Oct. 26th, 2011 08:42 pm (UTC)
а кто автор текста??
можно утянуть?
magazinplacebo
Oct. 26th, 2011 10:31 pm (UTC)
Рада, что вам понравился мой текст. Автор я, Елена Заитова, психолог.
Можете использовать текст по своему усмотрению, оставляя ссылку на источник http://magazinplacebo.livejournal.com/13564.html
maria_gorynceva
Jan. 24th, 2012 06:26 pm (UTC)
...А ещё "настоящая любовь" никак не выражается. То есть вообще никак. Знаков внимания не оказывают, комплиментов не говорят, подарков не делают, поддержка - никогда, совместные мероприятия - ни за что, помощь - что за глупости, сама справишься; задавать тебе вопросы о тебе - да иди ты, тоже мне предмет для разговоров; просто справиться, жива ли - а зачем; заболела - в помойку, здоровых кругом полно.

Секс - да, иногда возможен. Но тебе же тоже это нужно, я тебя, можно сказать, облагодетельствовал.

Что-то мне именно такой образ всплыл при чтении вашего поста. Нет, я согласна, что никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям. Что формы проявления любви могут быть разными. Что иногда о взаимоприемлемых формах договориться не удаётся.

Но "оценивать чужие чувства"... Простите, чем любовь, которая никак не проявляется, отличается от любви, которой нет? Если я не чувствую никакой любви, заботы, поддержки, восхищения, а слышу только словеса "любовь, любовь", то мне в такой ситуации надо для себя решить, что у меня с восприятием неладно?

Между прочим, то, что я описала - это была "любовь". Человек уверял, что любит.
gaidara
Aug. 1st, 2012 04:29 pm (UTC)
+1000000000000
sitsuno_biju
Jul. 29th, 2013 09:30 am (UTC)
А я вообще не способна любить. Бывает такое. Даже если способна, то не способна показать, через что возлюбленный очень страдает. Я привыкла показывать действиями, ибо больше ничего не умею, а ему нужны какие-то там красивые слова и еще какие-то проявления. Что конкретно ему нужно--не распространяется.
( 27 comments — Leave a comment )

Profile

птица и зеркало
tochka_opory24
Дистанционная психологическая помощь
Точка опоры

Latest Month

December 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow